Суд

Анекдоты о судьях, № 31:

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.



Анекдоты о судьях, № 32:

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...



Анекдоты о судьях, № 33:

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.



Анекдоты о судьях, № 34:

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.



Анекдоты о судьях, № 35:

Судья:
- Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?





Анекдоты о судьях, № 36:

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?



Анекдоты о судьях, № 37:

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.



Анекдоты о судьях, № 38:

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!



Анекдоты о судьях, № 39:

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...



Анекдоты о судьях, № 40:

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.





Анекдоты о судьях, № 41:

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...



Анекдоты о судьях, № 42:

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.



Анекдоты о судьях, № 43:

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?



Анекдоты о судьях, № 44:

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.



Анекдоты о судьях, № 45:

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Анекдоты о судьях, № 46:

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый:
- Но, ваша честь... Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!



Анекдоты о судьях, № 47:

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.



Анекдоты о судьях, № 48:

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.



Анекдоты о судьях, № 49:

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.



Анекдоты о судьях, № 50:

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.





Анекдоты о судьях, № 51:

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?



Анекдоты о судьях, № 52:

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.



Анекдоты о судьях, № 53:

Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья:
- И так три раза подряд?



Анекдоты о судьях, № 54:

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.



Анекдоты о судьях, № 55:

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!





Анекдоты о судьях, № 56:

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?



Анекдоты о судьях, № 57:

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери! "
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.



Анекдоты о судьях, № 58:

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.



Анекдоты о судьях, № 59:

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.



Анекдоты о судьях, № 60:

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Анекдоты о судьях, № 61:

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик??? Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?



Анекдоты о судьях, № 62:

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.



Анекдоты о судьях, № 63:

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!



Анекдоты о судьях, № 64:

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...



Анекдоты о судьях, № 65:

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? - спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!





Анекдоты о судьях, № 66:

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...



Анекдоты о судьях, № 67:

В суде свидетельницу спpашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.



Анекдоты о судьях, № 68:

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?



Анекдоты о судьях, № 69:

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?



Анекдоты о судьях, № 70:

- Гpажданка Петpова, - говоpит судья, - почему вы удаpили мужа утюгом по голове?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.. .





Анекдоты о судьях, № 71:

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять.



Анекдоты о судьях, № 72:

- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...



Анекдоты о судьях, № 73:

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!



Анекдоты о судьях, № 74:

- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?



Анекдоты о судьях, № 75:

Сyдья:
- Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.
- Да, господин сyдья.
- Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy?
- А что можно сказать пpи таких огpаничениях?

Анекдоты о судьях, № 76:

- Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за гpyдь... и pаз, pаз...
- Как же вы его били, если деpжали обеими pyками?
- А бил он.



Анекдоты о судьях, № 77:

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс... "



Анекдоты о судьях, № 78:

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.



Анекдоты о судьях, № 79:

Времена суровой борьбы с алкоголизмом Показательный процесс над самогонщиком. Судья:
- Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат. Подсудимый :
- Да. Судья:
- Вы гнали самогон? Подсудимый:
- Hет Судья:
- Hо у вас же был аппарат - значит гнал. Подсудимый:
- Hе гнал. Суд удаляется на совещание. Приговор. Судья:
- Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее слово. Подсудимый:
- Прошу осудить меня еще за изнасилование. Судья:
- 8-О????? Вы кого-нибудь изнасиловали?? Подсудимый:
- Hет но АППАРАТ имеется!



Анекдоты о судьях, № 80:

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.





Анекдоты о судьях, № 81:

В милиции:
- Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?
- Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь..



Анекдоты о судьях, № 82:

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
- Вам как - куском или порезать?



Анекдоты о судьях, № 83:

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- А какой сегодня день?!
- Понедельник.
- Во, бля, неделька начинается!



Анекдоты о судьях, № 84:

- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?



Анекдоты о судьях, № 85:

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.





Анекдоты о судьях, № 86:

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:
- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.
- Ну как можно, гражданин начальник! У меня все по честному: давай спорить на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
- Свой глаз? Хм... Ну давай. Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз, кусает его и вставляет обратно:
- С Вас червонец, гражданин начальник. Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:
- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз. ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:
- Давай. Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:
- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус!
- Нет, нет, не буду.
- Ну на гривенник давай!
- На гривенник... На гривенник давай. Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:
- Тьфу! Тьфу! Это же не адеколон - моча!
- А - не получилось. Держи свой гривенник!



Анекдоты о судьях, № 87:

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!



Анекдоты о судьях, № 88:

Судья:
- Подсудимый, ваши тpи последних желания.
- Любые?
- Да! Подсудимый:
- Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады!



Анекдоты о судьях, № 89:

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам. " Втоpой встает: "Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал. " Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.



Анекдоты о судьях, № 90:

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Анекдоты о судьях, № 91:

Сyдья:
- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсyдимый:
- С yдовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав.



Анекдоты о судьях, № 92:

Судья - обвиняемому :
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.



Анекдоты о судьях, № 93:

Сyдья:
- Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали? Подсyдимый:
- Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.



Анекдоты о судьях, № 94:

Сyдья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины? Подсyдимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?



Анекдоты о судьях, № 95:

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хpеновое, товаpищ судья





Анекдоты о судьях, № 96:

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.



Анекдоты о судьях, № 97:

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!..



Анекдоты о судьях, № 98:

В суде слушается дело о попытке изнасилования. В свидетели записали старушку. Судья:
- Бабуля! Расскажите, как все было, что вы видели?
Старушка:
- Вышла я во двор по малой нужде. Не помню, побрызгала али нет. Кажется, побрызгала: Нет, нет, не побрызгала, не помню что-то.
Судья:
- Бабуля! Сходите побрызгайте, а потом все расскажете.



Анекдоты о судьях, № 99:

- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.



Анекдоты о судьях, № 100:

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?