Политика

Политические анекдоты, № 31:

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.



Политические анекдоты, № 32:

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.



Политические анекдоты, № 33:

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за". )
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за". )
- Водки налить? (Аплодирует. )



Политические анекдоты, № 34:

Депутат: Дайте выступить. Руслан Абрамыч: Говорите. Д. : Я хочу выступить. Р. : Говорите, микрофон включен. Д. : Дайте мне слово! Р. : Вам дали слово, говорите. Д. : Мне необходимо выступить. Р. : Ну говорите, говорите, мы ждем. Д. : Я хочу на трибуне. Р. : Говорите у микрофона. Д. : Дайте мне слово. Р. : Вам уже дали слово. Д. : Запишите меня на выступление. Р. : Говорите сейчас. Д. : Не буду.



Политические анекдоты, № 35:

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась! "





Политические анекдоты, № 36:

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...



Политические анекдоты, № 37:

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ! "
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по-фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по-фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
- А по-фигу.



Политические анекдоты, № 38:

Сталин:
- Нужно сделать им одну столицу.
- А какую? Ереван?
- Нет.
- Баку?
- Нет.
- А какую же?
- Магадан.



Политические анекдоты, № 39:

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить- расколоть и обращается к соседу:
- Иван Петрович, помоги.
- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова



Политические анекдоты, № 40:

В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.





Политические анекдоты, № 41:

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.



Политические анекдоты, № 42:

Джоpдж Буш младший может стать пеpвым за последние несколько десятилетий пpезидентом США, за котоpого пpоголосовало меньшинство избиpателей по всей стpане. Если вам говоpят, что это потому, что Амеpика так уважает свою конституцию - не веpьте. Это потому, что Амеpика так уважает свои меньшинства.



Политические анекдоты, № 43:

После провала выборов Америка решила обратиться в более демократические страны за помощью. Россия прислала Вешнякова. Он заседал и после продолжительных расчетов произнес:
- Выборы состоялись, прошли без нарушений, выиграл В. В. Путин.



Политические анекдоты, № 44:

Политическая позиция:
- Думай головой.
- Голосуй сердцем.
- Делай ноги.



Политические анекдоты, № 45:

31 декабря в 12. 00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит о передаче полномочий В. В. Путину.

Политические анекдоты, № 46:

Звонит Примаков Ельцину.
- Борис Николаевич!
- Шта-а!
- Есть новости из Европейского союза.
- Да-а...
- Нас принимают в Большую Семерку.
- Эт-та хор-рошо!
- Но только на правах маленькой шестерки.



Политические анекдоты, № 47:

После формирования горизонталей власти В. В. Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...



Политические анекдоты, № 48:

Председатель КГБ звонит Президенту:
- Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветник
- У вас есть веские доказательства?
- Конечно! Он же работал в КГБ!



Политические анекдоты, № 49:

Заходит человек в райком партии и спрашивает:
- Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться? Ему отвечают:
- К психиатру.



Политические анекдоты, № 50:

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию:
- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял.
- А что, если, - предложил он, - назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:
- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
- Уж больно, - ответил мужичок, - на "едрит твою мать" похоже





Политические анекдоты, № 51:

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
- Среди вас есть коммунисты?
- Ест!
- Гнать надо!
- Так сахара-то нет!



Политические анекдоты, № 52:

Вариант. В дни Октября прибегает домой служанка.
- На улице революция, барыня!
- Чего они хотят?
- Чтобы не было богатых.
- Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то, чтобы не было бедных.



Политические анекдоты, № 53:

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается.
- Там революция, барыня!
- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- СтранноЄ А дед хотел, чтобы не было бедных.



Политические анекдоты, № 54:

- Что будет, если построить социализм в Сахаре?
- Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.



Политические анекдоты, № 55:

Идет совещание в Белом доме.
- Джон, - спрашивает босс, - что я тебя так давно не видел? Ты где пропадал?
- Я был в Союзе.
- Понятно. Чернобыль - это
- Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.





Политические анекдоты, № 56:

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!



Политические анекдоты, № 57:

Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.
- Семен, - говорит Ворошилов, - берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут?
- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.
- Иди на ковер! - приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось.
- Не волнуйся, товарищ Тимошенко, - сказал Сталин, - голова ему теперь не понадобится.



Политические анекдоты, № 58:

Какие две системы несовместимы?
- Социалистическая и нервная.



Политические анекдоты, № 59:

Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм - наоборот.



Политические анекдоты, № 60:

Лектор говорит:
- При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже вертолеты. Старуха спрашивает:
- А зачем мне вертолет?
- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Политические анекдоты, № 61:

Как вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.



Политические анекдоты, № 62:

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает:
- Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.
- У нас военные такие твердолобые, что могут победить, - тогда что? - спросил в недоумении председатель.



Политические анекдоты, № 63:

Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит:
- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево. Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.
- А вы что растерялись? - спрашивает председатель.
- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме.
- Тогда идите в президиум.



Политические анекдоты, № 64:

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:
- Алло-о, это Наум Яковлевич?
- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали,
- А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке.
- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
- В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь



Политические анекдоты, № 65:

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю. Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?! Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываю





Политические анекдоты, № 66:

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот, автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной. И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу. Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете, - давясь от смеха, спрашивает он, - чем вы отличаетесь от меня? Нет? Так вот! И он тоже сует под нос красную книжицу.



Политические анекдоты, № 67:

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике:
- Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, маслоЄ Думаю, это никак Голос из зала:
- А вы их дустом пробовали?



Политические анекдоты, № 68:

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство - Туда и Министерство - Обратно.



Политические анекдоты, № 69:

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.



Политические анекдоты, № 70:

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:
- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
- Почему вы так считаете?
- Папа римский стрелял первым.





Политические анекдоты, № 71:

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.



Политические анекдоты, № 72:

Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать?
- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
- Будем!
- А если по тридцать?
- Конечно, будем!
- А если по сто пятьдесят рублей?
- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите тогда будем!



Политические анекдоты, № 73:

После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера.
- Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
- Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.
- Зачем?
- Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному правительству.



Политические анекдоты, № 74:

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили:
- Наши заклятые друзья.



Политические анекдоты, № 75:

В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:
- Что делать с Дубчеком?
- Дуб срубить, а чека оставить!
- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
- А чем занимаются чехи?
- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека. Ответственный подумал немного и говорит:
- Слишком долго наши ребята там задержались
- Ищут человека, который их пригласил.

Политические анекдоты, № 76:

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему:
- Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров. На это посол ответил:
- Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?



Политические анекдоты, № 77:

Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут сделать за десять минут? Надо дать! " Через десять минут спрашивают: "Какая там в Эстонии обстановка? " Свои отвечают:
- 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за последние пять минут сдалась в плен!



Политические анекдоты, № 78:

Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему: Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов.
- Нет! - воскликнул Борис Николаевич. - Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!



Политические анекдоты, № 79:

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад:
- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!
- А что писать? И так все ясно.



Политические анекдоты, № 80:

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
- Кто здесь Борис Ельцын?! Зал дружно показывает в сторону Ельцына. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
- Вон! Вон он! Мужчина снимает предохранитель:
- Боря, пригнись!





Политические анекдоты, № 81:

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос из зала:
- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит:
- У нас внук за деда не отвечает!



Политические анекдоты, № 82:

- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"



Политические анекдоты, № 83:

Анекдот двадцатых годов.
- Сколько продержится Советская власть?
- До ноября 1927 года.
- Почему именно столько?
- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет.



Политические анекдоты, № 84:

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.



Политические анекдоты, № 85:

- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.
- Почему?
- Потому что оттуда взят первый пятилетний план.





Политические анекдоты, № 86:

- Эй, рус, сдавайсь! - кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина.
- Эй, рус, сдавайсь!
- Рус нет! Узбек хочешь?



Политические анекдоты, № 87:

Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в Прибалтике:
- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.



Политические анекдоты, № 88:

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
- Хоцу Кака. Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.



Политические анекдоты, № 89:

Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения:
- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР, УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.



Политические анекдоты, № 90:

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.
- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!

Политические анекдоты, № 91:

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.



Политические анекдоты, № 92:

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает.



Политические анекдоты, № 93:

После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок.
- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
- Я не пойму, что произошло?
- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались. Весь СоюзЄ
- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?
- Нет, я из Швеции звоню!



Политические анекдоты, № 94:

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.



Политические анекдоты, № 95:

Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за дружбу! Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов. Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич, - отвечают ему хозяева. - Это вы там в Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.





Политические анекдоты, № 96:

- Вы слышали - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!



Политические анекдоты, № 97:

У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто - сейчас выясняется. У президента США сто советников по безопасности. Один из них - агент КГБ. Кто - сейчас выясняется. У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.



Политические анекдоты, № 98:

Лет эдак... дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!



Политические анекдоты, № 99:

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!



Политические анекдоты, № 100:

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.