Молодежь

Молодежные анекдоты, № 16:

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был боксером!



Молодежные анекдоты, № 17:

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.



Молодежные анекдоты, № 18:

- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.



Молодежные анекдоты, № 19:

- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.



Молодежные анекдоты, № 20:

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу! "





Молодежные анекдоты, № 21:

Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?



Молодежные анекдоты, № 22:

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?



Молодежные анекдоты, № 23:

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.



Молодежные анекдоты, № 24:

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...



Молодежные анекдоты, № 25:

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.





Молодежные анекдоты, № 26:

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она:
- В загс...



Молодежные анекдоты, № 27:

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".



Молодежные анекдоты, № 28:

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.



Молодежные анекдоты, № 29:

- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.



Молодежные анекдоты, № 30:

- Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
- Давай снимем этот вопрос.

Молодежные анекдоты, № 31:

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.



Молодежные анекдоты, № 32:

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.



Молодежные анекдоты, № 33:

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.



Молодежные анекдоты, № 34:

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?



Молодежные анекдоты, № 35:

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?





Молодежные анекдоты, № 36:

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!



Молодежные анекдоты, № 37:

- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.



Молодежные анекдоты, № 38:

Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.



Молодежные анекдоты, № 39:

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь? Он:
- О том же, что и ты. Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!



Молодежные анекдоты, № 40:

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?





Молодежные анекдоты, № 41:

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...



Молодежные анекдоты, № 42:

Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.



Молодежные анекдоты, № 43:

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.



Молодежные анекдоты, № 44:

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.



Молодежные анекдоты, № 45:

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Молодежные анекдоты, № 46:

Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.



Молодежные анекдоты, № 47:

Выпускник медицинского колледжа.
- Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач):
- Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!



Молодежные анекдоты, № 48:

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!



Молодежные анекдоты, № 49:

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.



Молодежные анекдоты, № 50:

Юная студентка объявляет родителям:
- Я беременна... Раздается крик:
- А отец, кто же отец?
- Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько...





Молодежные анекдоты, № 51:

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.



Молодежные анекдоты, № 52:

- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
- Да, мне сказал об этом врач.
- Но от кого?..
- О! Папа, этого он мне не сказал.



Молодежные анекдоты, № 53:

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!



Молодежные анекдоты, № 54:

- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...



Молодежные анекдоты, № 55:

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!





Молодежные анекдоты, № 56:

- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.



Молодежные анекдоты, № 57:

- Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...



Молодежные анекдоты, № 58:

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах. Ее отец говорит ей очень строго:
- Где ты была всю ночь?!!!...
- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
- Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!



Молодежные анекдоты, № 59:

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз! Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться. Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл. Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!



Молодежные анекдоты, № 60:

Дочь сообщает матери:
- Кажется, я беременна.
- Деточка, где же была твоя голова?
- Я думаю, под рулем.

Молодежные анекдоты, № 61:

Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених.
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!



Молодежные анекдоты, № 62:

- Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...



Молодежные анекдоты, № 63:

сын подходит к отцу:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во! " показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу! "



Молодежные анекдоты, № 64:

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.



Молодежные анекдоты, № 65:

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.





Молодежные анекдоты, № 66:

Ванька и Манька играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.



Молодежные анекдоты, № 67:

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.



Молодежные анекдоты, № 68:

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.



Молодежные анекдоты, № 69:

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
- Это парень, - ответила она.
- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
- На том, как забилось мое сердце.



Молодежные анекдоты, № 70:

Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?





Молодежные анекдоты, № 71:

- Ох уж эти молодежные тусовки… Алкоголь! Легкие наркотики! Дебош… беспорядочные половые связи…
И почему я так быстро повзрослел?



Молодежные анекдоты, № 72:

-Мама, мне уже шестнадцать лет, а это значит, что я уже могу краситься, одевать туфли на высоких каблуках, брать твои духи и одевать мини-юбки!
-Я бы не советовала, Серёжа...