 | Пятница, 17.05.2024, 09:18 |
 | Юмор и прочее |
 | Приветствую Вас Гость | RSS | Регистрация | Вход |
 | Пиво |  |
|
Анекдоты про пиво, № 1: Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову! Анекдоты про пиво, № 2: - Налить вам шампанского? - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни. Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива? - А от пива мне п#рдеть хочется! Анекдоты про пиво, № 3: Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью! Анекдоты про пиво, № 4: После праздника мужик с сильного похмелюги звонит по 03: - Алло, "Скорая"? Пришлите скорей бригаду "Скорой помощи" с бутылкой пива, а то концы отдам. Анекдоты про пиво, № 5: Вечером жена говорит мужу: - Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной... - Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба! Анекдоты про пиво, № 6: Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?" Анекдоты про пиво, № 7: Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО". Анекдоты про пиво, № 8: Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива. Анекдоты про пиво, № 9: Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом. Анекдоты про пиво, № 10: Слышал недавно беседу в магазине. Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист. - Бл#, который день уже пива не хочется. - Зато деньги экономишь. - Да это же копейки. - Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот. Анекдоты про пиво, № 11: В минской пивнухе сидят двое, попивают пивко, мирно беседуют: - Менты - козлы!!! - Козлы!!! - Гэбисты - сволочи!!! - Сволочи!!! - Лукашисты - педики! - Ну уж нет! Здесь я с тобой совершенно не согласен! - А ты что, лукашист? - Нет, я - педик! Анекдоты про пиво, № 12: У нас не возникает вопрос какое пиво пить. У нас возникает другой - а где здесь туалет? Анекдоты про пиво, № 13: - Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене. - Понятно. И кто же занял второе место? Анекдоты про пиво, № 14: Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения! Анекдоты про пиво, № 15: Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой! Анекдоты про пиво, № 16: Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать! Анекдоты про пиво, № 17: - Почему новый век начинается с 2004-го года, а не с 2004? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! Анекдоты про пиво, № 18: Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья. Анекдоты про пиво, № 19: Заходит наш в Англии в пивной бар и говорит: - one beer (одно пиво) Ну бармен приносит одно пиво и подставляет подставочку, наш опять one beer бармен приносит еще одно пиво и видит подставочки нет, ну думает наверное клиент взял как сувенир и подставляет еще одну подставочку, наш опять one beer, бармен приносит еще одно пиво и видит подставочки пять нет, ну думает наверное клиент взял как сувенир для друга, тут наш опять, one beer бармен приносит еще одно пиво и видит подставочки опять нет, ну думает все больше не буду ставить подставочки, и ставит пиво на пустой стол. Наш берет пиво и с не довольствием: - А печенько??? Анекдоты про пиво, № 20: - Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса. Анекдоты про пиво, № 21: Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! Анекдоты про пиво, № 22: Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. Анекдоты про пиво, № 23: Международные соревнования "Кто больше выпьет". Комментаторы объявляют участников: - Итак, на арену выходит англичанин. Что же будет пить англичанин? - Ну конечно же виски! А чем будет пить виски англичанин? - Ну конечно же рюмками! 1-я рюмка, 10-я, 20-я, 100-я, 200-я, сломался, сломался англичанин и на арену выходит француз. - Что же будет пить француз? Ну конечно же вино! - А чем будет питть вино француз? Ну конечно же бокалами. 1-й бокал, 2-й, 10-й, 30-й, 100-й, 500-й сломался, сломался француз и на арену выходит русский. - Что же будет пить русский? Ну конечно же... спирт. А чем будет русский пить спирт? - Ну конечно же ковшами. 1-й ковш, 10-й, 50-й, 100-й, 500-й, 1000-й, 2004-й... сломался, сломался у русского ковш и русский будет догоняться ПИВОМ! Анекдоты про пиво, № 24: - Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да х%й его знает! Анекдоты про пиво, № 25: В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки! Анекдоты про пиво, № 26: Сидят два студента-медика в пивняке. - Слушай, какое-то пиво сегодня пенистое. - Заткнись, а. Задолбал уже меня со своей латынью. Анекдоты про пиво, № 27: - Девушка, вас уже приглашали на следущий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружечку пива... Анекдоты про пиво, № 28: Меняю хорошего лектора на хорошее пиво Анекдоты про пиво, № 29: - Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь? Анекдоты про пиво, № 30: Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. - С ширинкой, что ли?
Анекдоты про пиво, № 46: После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Муж отвечает ей: - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ. Анекдоты про пиво, № 62: Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?" Анекдоты про пиво, № 63: Холмс спрашивает у Ватсона: - Скажи, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной? - Десять центов. - Как Вы догадались? - Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной. Анекдоты про пиво, № 64: Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея! - Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!! - (мрачно)Ржевский, денег нету. - Ну, тогда давайте кота пивом обльем. Анекдоты про пиво, № 65: Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА! Анекдоты про пиво, № 66: Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... Анекдоты про пиво, № 67: Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е...КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Анекдоты про пиво, № 68: Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: - Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое! - Ты что?!!! Совсем ёбн%лся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!! Анекдоты про пиво, № 69: Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. Анекдоты про пиво, № 70: - Жора! Ты бы пивка холодненького выпил? - Спрашиваешь! -Я не спрашиваю - я дразню!!! Анекдоты про пиво, № 71: Сидит ирландец в баре, в задницу пьяный, говорит: - 10 лет у меня был самый лучший урожай в округе. Разве меня называли "Стивенсон-пахарь" ? Hет! Выпивает еще. - 7 лет я строил лучшие дома в округе.Разве меня называли "Стивенсон-строитель" ? Hет! Еше выпивает... - HО СТОИЛО ОДИH РАЗ ТРАХHУТЬ КОЗУ !!!! Анекдоты про пиво, № 72: Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду? Анекдоты про пиво, № 73: Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом. Анекдоты про пиво, № 74: Грузин в ресторане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба! Анекдоты про пиво, № 75: Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Анекдоты про пиво, № 91: Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю: - Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду. - Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь. Анекдоты про пиво, № 92: Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. Анекдоты про пиво, № 93: Мужчина интересуется у продавца пивного ларька: - Сколько пива вы завозите в день? - Сто литров. - И все продаете за день? - Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро. Анекдоты про пиво, № 94: После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться. - Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо. Через час он возвращается в пивную. - Ты чего вернулся? - спрашивают друзья. - Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я. Анекдоты про пиво, № 95: Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос: - Пива холодного хочешь? - Хочу! Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает: - А закусить надо? - Hадо! А ты кто, золотая рыбка? - Hет, я белая горячка. Анекдоты про пиво, № 96: Разговаривают две соседки. - Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось? - Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?" - И больше ничего? - Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан. Анекдоты про пиво, № 97: Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво. Анекдоты про пиво, № 98: Муж собрался в пивную. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж. - Hу что, накаркала? Анекдоты про пиво, № 99: Разговаривают двое в пивной. - Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину? - Это зависит от качества пива, - отвечает второй. Анекдоты про пиво, № 100: Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается: - Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво! - Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива. - А почему такой пьяный? - Так те двое не пришли. | |||||||||||||||||
 |
