Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пидарас??? Что, денег занял и не отдает??? Да нет... в хорошем смысле :))))
Национальные анекдоты, № 2:
В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит? -Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание...
Национальные анекдоты, № 3:
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Национальные анекдоты, № 4:
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Национальные анекдоты, № 5:
Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает "а что у вас есть интеpесного? " Ему и говоpят, сходи на "Акваpиум". Сходил чукча на "Акваpиум", веpнулся. Спpашивают "Hу как, понял? ". Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще... [долгие походы чукчи на "Акваpиум"] Hаконец: "Hу как понял? ". Радостный возглас "Да! ". Так обpазовалось "Кино".
Национальные анекдоты, № 6:
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА...
Национальные анекдоты, № 7:
На рынке в Якутии: - Разве это мясо? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
Национальные анекдоты, № 8:
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
Национальные анекдоты, № 9:
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, еще раз, - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
Национальные анекдоты, № 10:
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Национальные анекдоты, № 11:
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились.
Национальные анекдоты, № 12:
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Национальные анекдоты, № 13:
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит: - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!
Национальные анекдоты, № 14:
По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "
Национальные анекдоты, № 15:
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Национальные анекдоты, № 16:
Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...
Национальные анекдоты, № 17:
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги! " Чукча говорит: "Нет никаких денег! " Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки! " Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако! "
Национальные анекдоты, № 18:
- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы? - Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять-на гаpмони игpал... - Дак ты скажи, шо небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
Национальные анекдоты, № 19:
- Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женысь. - Та нi, я йiйi трактором перейiхав
Национальные анекдоты, № 20:
- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? - Та вiд собак ховаюсь. - А чого морда у смэтанi? - Та ото ж...
Национальные анекдоты, № 21:
- Олэнку полюбляешь? - Полюбляю. - А вона тэбэ? - И я ее.
Национальные анекдоты, № 22:
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову? " Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол? " Негр : "А як же. " Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж? " Негр : "Та може и москаль. "
Национальные анекдоты, № 23:
Встречаются два пана. (1) - А шо пан палыть? (2) - Пан палыть "Яву". (1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) - Тоди пан буде палыть "Приму". (1) - А як и "Прими" не буде? (2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.
Национальные анекдоты, № 24:
Hа базаре : - Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли? - Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.
Национальные анекдоты, № 25:
- Покупайте яблоки чернобыльские! Сосед по прилавку : - Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит. - Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
Национальные анекдоты, № 26:
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит: - Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит: - Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: - А тамо бурачкив посаджу...
Национальные анекдоты, № 27:
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то лихорадочно искать... (ж): - Та шо ты там ищешь?! (х): - Cало! (ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай! (х): - Будет сало - будут дети.
Национальные анекдоты, № 28:
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: - "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е... "
Национальные анекдоты, № 29:
Приходит кум к куме и спрашивает: - Кума, а идэ Микола? - Та, в поле уихав! Кум, немного подумав, говорит: - Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой... - Да ты що, окоянный, Микола прииидет - поубываеть обоих! - Да мы швидко! - Да ни, Микола застукаеть! Тогда кум говорит: - Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время... - Ну уломал, черт красноречивый... Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела... Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой... - О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х#$!
Национальные анекдоты, № 30:
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
Национальные анекдоты, № 31:
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде! - отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Национальные анекдоты, № 32:
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления. (H): - О жидах. (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - О москалях. (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - Об экологии. (С): - Это хорошо, об этом надо... (H) начинает: - Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
Национальные анекдоты, № 33:
Таки да, Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом. " Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Национальные анекдоты, № 34:
Пpиходит хохол домой и говоpит жене: - Жена давай пылесос купим? - А шо цэ таке? - Да цэ машина такая. - А зачем вин нужен? - Да вин пыль сосе. - А сколько вин стоит? - 100 каpбованцев. - Да пусть вин лучше х#й сосе!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Национальные анекдоты, № 37:
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кумэ, може тоби розрИзать? - Да, отут (показывая на уголки губ)
Национальные анекдоты, № 38:
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
Национальные анекдоты, № 39:
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
Национальные анекдоты, № 40:
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Национальные анекдоты, № 41:
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Национальные анекдоты, № 42:
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: -Вано, ты спишь? -Да. -А что это у мене в попе тогда? -А! Извини, щас вину. -Я тебе вину! Спи давай!
Национальные анекдоты, № 43:
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин, приставляет кинжал к горлу капитана и говорит: - Тбилиси хочу! - Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан. - Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле. Тбилиси хочу! Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" - Как называется? - "Малиновая жопа" - Не может быть! - Вспомнил! "Вишневый зад"!
Национальные анекдоты, № 44:
Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул! " Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция! "
Национальные анекдоты, № 45:
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он Новый Русский...
Национальные анекдоты, № 46:
Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!? "
Национальные анекдоты, № 47:
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!! "
Национальные анекдоты, № 48:
Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Национальные анекдоты, № 49:
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
Национальные анекдоты, № 50:
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
Национальные анекдоты, № 51:
В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!!!
Национальные анекдоты, № 52:
Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи нам, что такое "ос"? - Это большой полосатый мух, учитель! - Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!
Национальные анекдоты, № 53:
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? - В трехлытровом...
Национальные анекдоты, № 54:
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резинка на трусах лопнула!
Национальные анекдоты, № 55:
Грузин жалуется: - Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, 22 года.
Национальные анекдоты, № 56:
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает. " Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. " Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. " Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700. "
Национальные анекдоты, № 57:
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Национальные анекдоты, № 58:
Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
Национальные анекдоты, № 59:
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Hет. - А кто?!
Национальные анекдоты, № 60:
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
Национальные анекдоты, № 61:
Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Т): Sex? (Г):?.. Четыре раза в день! (Т):?!. Men or Women? (Г): Все равно - четыре раза в день!
Национальные анекдоты, № 62:
В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: - Спойте мнэ пэсню, про ката. - Какую, "Черный кот"? - Нэт. - Может "Котик серенький"? - Нет. - А какую же? Напойте. - Ката мэнэ ты пазавешь...
Национальные анекдоты, № 63:
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
Национальные анекдоты, № 64:
- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь? - Как? - Пеpвая часть имени - нота, а втоpая - часть тела! - Hэт, не могу догадаться! - Э-э, Си-Рожа!
Национальные анекдоты, № 65:
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать? " (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете... ".. через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать? " (М) "... да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь. ".. еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать? " (Жена) "... ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем. " (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!! "
Национальные анекдоты, № 66:
Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
Национальные анекдоты, № 67:
Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Национальные анекдоты, № 68:
Едут в купе армянин и грузин. Армянин: - А армянин лучше, чем грузин! Грузин молчит. Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин все молчит. Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин взрывается: - Чем лучше-то? Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
Национальные анекдоты, № 69:
Грузин был в зоопарке: - Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!
Национальные анекдоты, № 70:
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
Национальные анекдоты, № 71:
Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
Национальные анекдоты, № 72:
Грузин прибегает к доктору: - Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!! - ОК, раздевайтесь, посмотрим.... Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит: - У вас, однозначно, СПИД!!! - Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!
Национальные анекдоты, № 73:
Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит: - Доктор! У меня проблемы с моим х%ем! - Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь... помягче? - Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом! - Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом?? - ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!
Национальные анекдоты, № 74:
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает. М: - В аэpопоpт! Г: - Обэд! М: - Какой обед, я на самолет опаздываю! Г: - Обэд! М: - Да ты все pавно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Национальные анекдоты, № 75:
Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу. - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. - Гоги, это ты? - Да, папа. - А ну нэмэдленно домой, спать.
Национальные анекдоты, № 76:
- Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Национальные анекдоты, № 77:
Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует. Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает: - Куда едэш, дарагой? - В Тбилисо еду, генацвале. Тогда Г2 достает кинжал и говорит: - Дрочи! - Да ты что, дарагой, какой дрочи? - Дрочи, а то зарэжу. Ну, Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит: - Еще дрочи! - Как еще, дарагой, нэ хочу больше. - Дрочи, а то зарэжу. Ну, Г1 второй раз сдрочил. Г2: "Еще! ", - и кинжальчиком поигрывает... На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу! " Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит: - Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".
Национальные анекдоты, № 78:
Умер старый Вано... Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья... Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе. (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом) - Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!
Национальные анекдоты, № 79:
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Национальные анекдоты, № 80:
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.
Национальные анекдоты, № 81:
В грузинской школе. - Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака? - Потому, что это щелочь, мудак.
Национальные анекдоты, № 82:
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Национальные анекдоты, № 83:
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель: - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?... тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель: - Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова. Товарищ: - Маладэц, бля...
Национальные анекдоты, № 84:
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Национальные анекдоты, № 85:
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Национальные анекдоты, № 86:
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Национальные анекдоты, № 87:
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!!
Национальные анекдоты, № 88:
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Национальные анекдоты, № 89:
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
Национальные анекдоты, № 90:
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
Национальные анекдоты, № 91:
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
Национальные анекдоты, № 92:
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины.
Национальные анекдоты, № 93:
Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
Национальные анекдоты, № 94:
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой х#й об его занавэску не вытирал!!!
Национальные анекдоты, № 95:
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй. - Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево - выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa... в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.
Национальные анекдоты, № 96:
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
Национальные анекдоты, № 97:
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Национальные анекдоты, № 98:
- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама. - А кто мой папа? - Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет! "
Национальные анекдоты, № 99:
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал: - Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!
Национальные анекдоты, № 100:
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?
